На колени! - кричал разъяренный Степнов Лене. - На мои!!!
****
Рита и ВМчик в столовой. У Лужиной звонит телефон:
-ЛЕНА? КУЛЁМИНА? Что случилось? Сейчас буду. (сори дословно не помню)
ВМ:
-Что случилось?
-Там к Ленке в кафе мужики пьяные пристают.
-Чего стоишь, Лужина, бежим мужиков спасать.
***
Пишут один фанфик три автора: романтик, циник и "падонок".
Романтик пишет:
"Гуляют Лена и Степнов по улице, видят - лужайка, газоном крытая. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай..."
Падонок:
"...тут вдрух ис са куста вызкакеваед СВЕТОЧГО и кречит им: ПРЕВЕД!!!
***
На дискотеке:
Лена:
- Виктор Михайлович, а Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?((блин чето меня на пошлятину потянуло
****
Савченко проводит во 11ом классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не еб*нет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!
***
Из дневника фанатки сериала "Ранетки:
12 июля. Читала фанфик про Аню и Антона. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Женю и Колю. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про Наташу и Историка. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про КВМ. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Включила "Ранеток". Смотрю...
16 июля, того же дня. Лучше б я в воскресение умерла!
***
Ночь перед экзаменом. В квартире Борзовой раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!.
***
Экзамен. Из класса выбегает pадостная Аня.
Толпа: - Сдала?
Аня: - Сдала!
Следом выглядывает Рассказов и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
***
— Лен, мне что-то кажется, что ты со временем становишься всё менее ласковой и нежной со мной...
— Ты чё, Степнов, совсем офонарел?! Козёл, блин, надо же нести такой бред!!!

***

ТЫ НАСТОЯЩИЙ СТУДЕНТ, ЕСЛИ:

1.Если ты приходишь в универ, видеться с друзьями
2.Если ты не готовишься к экзаменам, а списываешь
3.Если ты Спишь на лекциях
4.Если у тебя вместо конспектов, одна большая тетрадка
5.Если для тебя нет такой пары, как Физ-ра
6.Если ты пьешь пиво вместо пар
7.Если ты приходишь на экзамены с будуна
8.Если препода, ты узнаешь в лицо, только перед сессией
9.Если ты не знаешь, что такое читалка
10.Если ты опаздываешь на пару на час, и через 20 минут уходишь домой, забив на остальные
11.Если тебя постоянно выгоняют с пар
12.Если ты придя в универ, первым делом идешь в столовую
13.Если ты никогда не знаешь расписание и какие сегодня пары
14.Если вместо лекций ты участвуешь в чемпионате по морскому бою
15.Если ты пускаешь на лекциях самолетики в препода
16.Если о том, что в сессию вообще-то нужна зачетка, вы вспоминаете в метро по пути на экзамен
17.Если подходя к расписанию вы смотрите расписание только на завтрашний день(всё равно не запоминаете) и сразу же решаете идти ли вам завтра в кино или спать дома
18.Если перед парой кто то из компании говорит" а ну ее, пошли пивка дернем" все дружно разворачиваются и идут квасить
19.Если ты всегда идешь ко второй паре, хотя первая есть
20.Если приходишь на экзамен с пустой головой, а уходишь с пятеркой в зачетке
21.Если ты засыпаешь на лекции по мировой истории, а просыпаешься на лекции по эконом-теории, причем еще не для твоего курса
22.Если любимые имена преподов - "извините-можно-спросить" и "скажите-пожалуйста
23.Если ты не ходишь на консультации перед экзаменами
24.Сваливая с лекции вежливо здороваешься с входящим лектором
25.Если вся аудитория вместе с лектором встречает тебя, пришедшего с опозданием в пол часа на последнюю в семестре пару, довольными улыбками и бурными аплодисментами
26.Если делая реферат, ты только переделываешь титульник
27.Если после экзамена напиваешься в хлам, на радостях или с горя
28.Если ты открываешь учебник только на экзамене
29.Если препод на экзамене в шутку спрашивает: "какого цвета учебник?", а это оказывается для тебя самым сложным вопросом=)))

я так с химии сваливаю) в итоге за год мне грозит тройбан и я думаю сейчас,как бы уготовить химика мне его не ставить

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... мясника: "Лёх, кинь мне вон тот ножик!"
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

Strega, ааа) Морозко прелесть!))

1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.
4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.
5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.