Nonsens

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Nonsens » Юмор » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 40 из 226

1

Вот сижу я в ночь с воскресенья на понедельник, все нормальные люди уже спят, а я как всегда мучаюсь бессонницей. И пришла мне в голову мысль: почему на нашем очень даже позитивном форуме, с нашей очень даже веселой аудиторией, у нас до сих пор нет такой замечательной темы, как "Юмор"... Ну, теперь есть. Надеюсь, никто не против? =)

Вот, начну травить анекдоты первая:

*************************
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит
учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые
интеллигентные женщины... решили скоротать
вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку
вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается
на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить
еще пиво?
*************************
Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: - Зачем тебе мотыга!.
1: - С сорняками бороться иду.
2: - С какими еще сорняками.
1: - Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли.
*************************
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
*************************
Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
*************************
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...
*************************
Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: изобразите слона.
Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: хобот тоже показывать?
*************************
Три женщины обсуждают позы.
Одна говорит:
- Мне нравиться, когда мужчина сверху.
Другая:
- А мне, когда я сверху.
А третья:
- А мне нравиться родео.
Все в недоумении: как это?
- Это когда садишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...
*************************
-Дорогой!Смотри какое милое колечко!Такое красивое!Купи купи купи!Ну купи купи купи!
-Ла-а-адно!Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

Это были анекдоты. А вот это видео вселило в меня вчера (уже позавчера) позитив и помогло дописать продку с началом свадьбы =):
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=kl_QghfVl70[/youtube]

0

2

Молодая девушка купалась в бассейне и потеряла там трусики. Так как полотенца с собой не было, укрыла свои прелести рядом стоящей табличкой и побежала в отель. Все ржут, прикалываются. Она приходит в номер, смотрит в зеркало и видит на табличке надпись:
ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ. ГЛУБИНА ОТ 2 ДО 10 МЕТРОВ.
http://s42.radikal.ru/i098/0911/a0/2ca1f01a091b.gif  http://s42.radikal.ru/i098/0911/a0/2ca1f01a091b.gif  http://s42.radikal.ru/i098/0911/a0/2ca1f01a091b.gif
Юлька! Я тебя обожаю! Мне такая темка по душе! Спасибо! http://i024.radikal.ru/0911/4e/ad40eb511891.gif

0

3

Оки. А то в нее так долго никто ничего не писал, что я уж задумалась, а стоило ли ее вообще открывать.
Ну вот, новая порция анекдотов:

*************************
Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там ещё и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.»
*************************
xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХРЕНА Я ПОМНЮ ЭТОТ ДЕБИЛЬНЫЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!
*************************
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
*************************
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
*************************
Приходят три медведя домой. Папа-медведь смотрит на свою пустую тарелку и кричит:
- Кто ел из моей большой тарелки и всё съел?!!!
Сынок-медведь смотрит на свою пустую тарелку и плачет:
-Кто ел из моей маленькой тарелки и всё съел?
А мама-медведь говорит:
-Вот придурки, чо вы орёте? Я вам ничего ещё и не положила!
*************************
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
*************************
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
*************************
"Электролюкс", Швеция, Сделано с умом! "Морозко", Россия, Сделано....
и слава Богу....
*************************
Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...
*************************
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым
апреля наколоть.
*************************

0

4

https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

5

Журавли собрались лететь на юг… Стаю сколотили, маршрут обсудили… Завтра уже вылет.
К ним ворона подлетает и говорит: Я с вами полечу! Можно? Моря никогда не видела! В холоде и голоде сидеть надоело!
Журавли: Ворона, лететь нам три дня! Перелеты долгие! Ты не перелетная птица, да еще и не тренированная…не долетишь!
Ворона: Ничего! Я женщина сильная! Я справлюсь!
Ну журавли кокумекали-покурлыкали… Делать нечего… Решили, что мешать не будут… Помогать тоже. Пусть делает, что хочет…
Первый день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три…
Через 4 часа прилетела! Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает, на лапах еле держится!
Журавли: Ворона! Ты каким местом думаешь? Остановись пока не поздно! Нам еще 2 дня лететь! Ты же не долетишь!
Ворона: Ничего, журавли, я женщина сильная – долечу!
Ну… Те, значит, пальцами у висков покрутили… А сами думают: завтра либо не долетит, либо долетит, поймет, что не права и домой поплетется.
Второй день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три… Пять… Восемь…
Через 10 часов прилетела ворона! Шмякнулась на землю… Ноги не держат. В глазах туман. Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает! Перья в разные стороны торчат… Жуть!
Журавли: Ворона! Ты каким местом думаешь? Лети потихоньку домой! Нам еще завтра день лететь! Ты же сдохнешь!
Ворона: На море хочу! И вообще! Я же сказала вам, Журавли! Я женщина сильная – долечу!
Ну… Те, значит, взгрустнули… Птичку жалко… А сами думают: завтра либо встать не сможет и останется, либо башкой уже подумает, поймет, что не права и домой поплетется.
Третий день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три… Пять… Восемь… Десять… Никто не расходится… Всем интересно… 12 часов ждут…
Через 14 часов прилетела ворона! Шмякнулась на землю… Ноги не держат. В глазах туман. Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает! Перья в разные стороны торчат… Говорить не может, крылья не шевеляться…
Час полежала… Стала в себя приходить…
Ворона: Ну, что, журавли! Я же сказала, что я сильная женщина и до моря долечу!
Журавли: Да, Ворона! Ты сильная женщина! Но еб*нутаяяяяяяяяяя!

0

6

BlackBerry...http://s42.radikal.ru/i098/0911/a0/2ca1f01a091b.gif https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif я в отпаде вообще =)

+1

7

народ, я уж пожалуй продолжу темку! Уж больно она мне нравится  https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

итак, поехали...
*********************
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
*********************
Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!
*********************
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
*********************
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
*********************
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
*********************
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
*********************
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
********************
Пусть земля тебе будет пухом... а небо - Пятачком.
********************

0

8

Лй девочки! Я не могу! Столько смеяться просто неприлично!!!!! https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

9

Ксли никто не против я тоже немного поделюсь))))

Сделай ночь ярче! Ракетные войска стратегического назначения
***********************
Нашедшему смысл жизни, просьба! Руками не трогать и не перепрятывать!!!
***********************
Три часа ночи. Звонок в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге жену. Пьяная в стельку, на ногах не держится, на голове бардак, юбка наизнанку, колготки порваны, одной туфли нет.
- И что? Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!
- Тпррр.... На х*й надо! Я за гитарой!!!
***********************
1 января. Звонит телефон. Разъяренный мужик поднимает трубку и говорит
- И какой м*дак звонит в 16 часов утра??
***********************
Школа - это тюрьма, где нам дают 11 лет и не за что!
***********************
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей.
Сынок: Драсте...
Мама:нет, по хорошему, как папа.
Мальчик бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!
**********************
Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...
**********************
1: привет.
2: ты кто?
1: а у меня праздник!
2: да мля, ты кто?
1: сессию сегодня закрыл!
2: бл*дь, ты кто?!
1: вот отмечаю... заходи!
2: б*я, куда идти-то???!!
**********************
МУЖЕСТВО, ЧЕСТЬ И ОТВАГА!
Вот три признака моего алкогольного опьянения.

0

10

Ой девчонки, пойду попью водички,а то икота уже от смеха началась! https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

11

Да, согласна с Катькой, ну вы, дечонки, жжете! =)))
Я вот тут тоже решила отметиться =)

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
*************************
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
P.S. Заранее извиняюсь... Сама нелюбительница анекдотов на такую тематику (ну, всмысле в некоторой степени религиозную), но тут смысл в другом =) и просто порадовало)
*************************
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
*************************
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
"Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
*************************
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
*************************
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
*************************
"Ого!" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го!!!" - отозвалось эхо...
*************************
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".
*************************

Мда.. меня сегодня на пошловатые анекдоты потянуло =)

0

12

suslya, я сейчас от смеха скончаюсь! Не могу! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

13

Старалась, выбирала =)
Вот, мимо этого не смогла пройти =)))))

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете…
4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки… Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.
5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы…..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…

0

14

suslya написал(а):

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила....

Декамерон какой- то.

меня сегодня на пошловатые анекдоты потянуло =)

Что есть, то есть...
В

от, мимо этого не смогла пройти =)))))

31 декабря.
Так, оливье дорезала....

А это просто супер. Вся страна так живет 10 дней.
Кто написал сценарий для нас?

0

15

Юль ты... ты... ты просто... ой не могу! Ржу уже минут 30, глаза слизяться, живот болит, икаю.
А это сценарий праздников... Не ты ли его случайно писала? Очень на твой почер похож)))

0

16

Вот что-то нарыла у себя! Не помню где,что брала, а что-то присылали подруги. Вообще мне нра!
:cool:
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

0

17

Мужское начало - это конец.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерюются, у кого меньше.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".

На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

0

18

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??

бобер а почему у тебя такие белые зубы???...я не бобер,я врач нарколог..

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай плохого! А если подумаешь: как тебе идея?

Эй, ты знаешь, я живу напротив кладбища. Вот если ты будешь выпендриваться, то будешь жить напротив меня!

Тулетная бумага - это единственная светлая полоса в моей жижни, но почему то всем так хочется ее заср*ть!!!

Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее!

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*#ц.

Совесть не отвечает или временно недоступна

Однажды карлсон застрял в форточке.Так и появился кондиционер

Если девушка говорит , что ненавидет тебя-значит любит,но ты козёл!

Поздравляю свою тёлку с Днем строителя. Уже почти пять лет она строит из себя х*й пойми что

Если мальчиков менять, Часто любит кроха, Значит, кроха - просто бл*дь! Это очень плохо!

-Наверное через него дышать трудно?-спросил слон голого мужика

Я закрыла дверь в своё сердце,и написала: "ВХОДА НЕТ!" Но пришла любовь,и сказала просто - "Я не умею читать"...

С помощью слов можно двигать горы, а с помощью мата и автомобиль завести!

не закрыл однажды Федя в ванной оба краника... Чтоб напомнить всем соседям о судьбе "Титаника" ))

Да, я не подарок! Но и ты не именинник

Будешь птичкой -прилетай, Будешь кошкой - прибегай, Будешь рыбкой - приплывай, Будешь раком - позвони.

Всё время мне казалось что в ней была какая то загадка, оказалось просто пизд#нутость

Нет повести печальнее на свете - чем повесть о блондинке в интернете

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху)

0

19

День был ИмЕнИтЕлЬнЫй... вечер был ТвОрИтЕлЬнЫй я ей ПрЕдЛоЖиТеЛьНыЙ, а она мне ДаТеЛьНыЙ, ну чё я ВиНиТеЛьНыЙ ? что она родительный???!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 занимается сексом и только один баран читает мой статус))))

Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..

Друзья-это те люди,которые ненавидят твоего бывшего больше чем ты...)

отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник

0

20

Наше дело не рожать!!!всунул вынул и бежать!

Я любила, я страдала, ты дебил, а я не знала!!!

Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"

Боже, дай мудрости,чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья- чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на х*р!=)

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я все равно знаю больше!)

"Я слишком долго всех любилa.... Спасибо! Отучили, с*ки......"

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

Меняю ВАЗ 2110 на ВАС в 21:10

Ты работа нас не бойся, мы тебя не троним

Мысль пришла мне в голову и уже битый час ищет мозг

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?" 300 порносайтов выдало окно!!!

на интересной работе и спать приятно..

Сделал дело-прикрой ветками!

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!=).

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ

Финансовый кризис докатился и до меня-сыр ем с плесенью,вино пью старое,на машине езжу без крыши...

До чего дошёл прогресс,у Серёжи ПМС!!! xD

Сидит эмо на трубе думает о смерти,и тут труба взрывается...-Газром мечты збываются!!!

Ж.О.П.А. - Жизненый Орган Предчуствующий Аварию

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка, как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музеях фараоны

Родители хотели что бы из меня вышел ТОЛК. Так и стало ТОЛК вышел, а БЕСТОЛОЧЬ осталась))

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда!

мне мама разрешила назвать кота сЦуКо-думая что это фамилия японского императора)

ЛЮБИШЬ?! -ЛЮБЛЮ...ДОКАЖИ?!-ДОКАЖУ...А ДОСТАНЕШЬ ЗВЕЗДУ? - А ПО МОРДЕ С НОГИ?? ВСЁ ПОНЯТНО МОЛЧУ...

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Принцев нет.....до нас доходят только кони!!!

А сейчас японская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение ....

Нет верности на свете!!!! Вчера узнала, что трое моих молодых людей мне изменяют!))))

Девочки любят кукол,мальчики любят машинки,но все становятся наоборот,когда им становится 18 лет =)

Все нах, ибо нех, хотя пох...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем))

В голове моей опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике бумага...это да....

В голове моей опилки, не-бе-да!!! Потому что я блондинкО да-да-да!

...да да я ШоПогОлиК...но эти инновационные титановые морозоустойчивые наномолекулярно-биологические розовые шипчики для подкручивания ресниц со стразами Шваровски...мне крайне необходимы))

Если у Вас на голове рога...не спешите винить в этом свою девушку...возможно вы просто КОЗЕЛ!!!!!!!!!

я перестану любить тебя только тогда,когда слепой ходожник нарисует звук падения лепестка розы,на стеклянный пол дворца,которого нет..=)

Корона на голове мужчины - это набойка от моего каблука

Секс это математика! Прибавь кровать, отними одежду, раздели ноги, и надейся што умножения не произойдет

Душа хочет романтики,а ж*па приключений!

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22-00, встаю в 6-00.Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы всё изменится

Что за бред придумали женщины??? Они красят волосы, наклеивают ресницы, подоводят глаза, красят губы, делают силиконовою грудь и после этого хотят чтоб рядом был настоящий мужчина...

Нет равноправия полов! Женщину, стремящуюся походить на мужчину, называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину, - просто гомик!

Сердце, оно как мочевой пузырь...Ему не прикажешь!

Больше всего бесит то, что у всех все хорошо! Такое ощущение, что я, бл*ть, проспала бесплатную раздачу пиз**лей волшебной лопатой...

Обделался легким испугом

Хоум-дайвинг: моюсь с резиновой уточкой, если через полчаса не вернусь, значит эта сцука меня утопила!

Если любишь - отпусти на волю...не вернётся - отследи и убей

Я?Вам в душу?Да я не доплюну

0

21

Вашему вниманию предлагается рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин! Итак, поэтапно, в 20 шагах изложен весь процесс.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт.

14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

0

22

СкандалисткА, я под столом! :D

0

23

Да уж, Кать... =))) Я не под столом, но собака смотрит на меня недоуменно... =) Сначала, хотела показать, какие мне больше всего понравились, но потом их стало так много, что я решила, что этого лучше не делать =)))) Но вот это:

СкандалисткА написал(а):

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??

это просто нечто! =)))) Спасибки за зарядку позитивом =)

0

24

Не , ну ты ,Кать , даешь... Откуда ты этого набрала? Я в памперсах...ХЕ-ХЕ!

suslya написал(а):

Сначала, хотела показать, какие мне больше всего понравились, но потом

передумала... Это просто нечто... Почему такое , я бы сказала, небрежное, отношение к мужчинам? https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

0

25

Дэвушькиии,я чёт сапсем не пойму... куда пропадают сообщения? Или Вы хотите сказать, что я до сих пор ( с НГ) пьяна?
Вот вчера прочитала, сегодня хотела ответить, а н нет - неначто отвечать...

   ВО КАК!

ЖЕНЩИНЫ, они  как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами... И ВСЮ  жизнь  живут  с КРОКОДИЛОМ!

Отредактировано SM (04.01.2010 20:06:35)

0

26

SM написал(а):

ЖЕНЩИНЫ, они  как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами... И ВСЮ  жизнь  живут  с КРОКОДИЛОМ!

гыгыгыг =))))

Вот не знаю, написано что реальная история, но почему-то не верится... Хотя, чем черт не шутит. К тому же ржачно =)

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

27

Семейная пара прожила много лет вместе..
Жена:
- Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе. Поедем на пару дней..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл. 2 презерватива и 2упавковки таблеток от качки.
Вечером  жена:
-Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе, но поедем на неделю..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл.7 презерватива и 7 упаковок таблеток от качки.
Вечером  жена:
-Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе, но поедем на месяц, что мы не можем себе этого позволить?!..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл.30 презерватива и 30 упаковок таблеток от качки.
Девушка подает ему все, что он просил и говорит:
- Мужчина, если Вас так укачивает,зачем Вы вообще, этим занимаетесь?

0

28

Хахаха  https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif Марина, блин, теперь точно не усну! =)

0

29

СкандалисткА написал(а):

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

О, да!

СкандалисткА написал(а):

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??

Когда??? Кто знает??? Это просто жизненно необходимая функция иногда!

СкандалисткА написал(а):

РАЗГОН ОТ МИЛОЙ ЗАЙКИ ДО СТЕРВЫ - 1,5 СЕКУНДЫ

Зато заводится с пол оборота!

СкандалисткА написал(а):

Вашему вниманию предлагается рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин! Итак, поэтапно, в 20 шагах изложен весь процесс.

После этого меня окончательно прорвало на смех и я еще минут пять пыталась успокоиться!

SM написал(а):

- Мужчина, если Вас так укачивает,зачем Вы вообще, этим занимаетесь?

Марина... Это последняя капля... Думала, что я умру прям возле компа...

Уф! Нельзя столько позитива сразу... Сродни шоковой теропии... Но... Когда посмотришь на курсак (открытый в соседнем окне...) понимаешь, что ШОК - это по нашему!
https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

30

Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна (уже лeт деcять), другая любoвницa, трeтья обручена .
Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe, сeксуaльные чулки с поясом, туфли на шпильке, маску на глазa и так встретить cвoих любимых...
Через недeлю опять вcтpечаютcя:
"невeстa" рассказываeт: Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь любовью всю ночь.
Любовница рaсcказывaет: Я пришлa к нeму в oфис, закpыла двеpь, распахнула плaщ, а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.
Жeна рассказывает cмущенно: Муж пришeл с рaбoты. Я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

0

31

BlackBerry... написал(а):

открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Ой, какая дура... надо было белье красное одеть, в край - белое...

BlackBerry... написал(а):

Но... Когда посмотришь на курсак (открытый в соседнем окне...) понимаешь, что ШОК - это по нашему!

Сегодня 20:45:29
Сегодня 20:49:42

И делаешь его ровно 4 мин. - потом , опять на форум.
 
Юля, ты спрашивала кто еще больной?
Вот больной № 2. Подожди, еще покажу.

0

32

SM написал(а):

Ой, какая дура... надо было белье красное одеть, в край - белое...

А белое белье подчеркивает недостатки фигуры...

0

33

Погода этой зимой успела "пригреть" все регионы... В связи с этим следующие мысли откопала в интернете:

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам нас*ать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не е*ёт совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж б*ядь посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? зае*али б*ядь!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, б*ять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят!

0

34

Ухахахах!
Кстати вот праздники прошли, а еще не вериться. Подруга подогнала мне песенку в контакте! Послушайте! Мне понравилась https://forumupload.ru/uploads/0002/25/06/8548-2.gif
http://vkontakte.ru/audio.php?id=2362181
Первая песня! с 1 по 13

0

35

suslya написал(а):

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень..Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так
жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила, не долго думая, ответил: "Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

это просто не реальный ржач  http://s42.radikal.ru/i098/0911/a0/2ca1f01a091b.gif

0

36

СкандалисткА написал(а):

Кстати вот праздники прошли, а еще не вериться. Подруга подогнала мне песенку в контакте! Послушайте! Мне понравилась

У меня такая же есть! Несчастный случай поет!!! Супер вещь!

0

37

http://s002.radikal.ru/i197/1001/a6/b2368b628d50.jpg

0

38

Пха-ха-ха... Супер! =) Я бы с удовольствием сходила бы на такое кино =)))))))))

0

39

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zXHUvjdXiCU&feature=related[/youtube]

0

40

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EkgvU0UgkAE&feature=related[/youtube]

0


Вы здесь » Nonsens » Юмор » Юмор