Журавли собрались лететь на юг… Стаю сколотили, маршрут обсудили… Завтра уже вылет.
К ним ворона подлетает и говорит: Я с вами полечу! Можно? Моря никогда не видела! В холоде и голоде сидеть надоело!
Журавли: Ворона, лететь нам три дня! Перелеты долгие! Ты не перелетная птица, да еще и не тренированная…не долетишь!
Ворона: Ничего! Я женщина сильная! Я справлюсь!
Ну журавли кокумекали-покурлыкали… Делать нечего… Решили, что мешать не будут… Помогать тоже. Пусть делает, что хочет…
Первый день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три…
Через 4 часа прилетела! Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает, на лапах еле держится!
Журавли: Ворона! Ты каким местом думаешь? Остановись пока не поздно! Нам еще 2 дня лететь! Ты же не долетишь!
Ворона: Ничего, журавли, я женщина сильная – долечу!
Ну… Те, значит, пальцами у висков покрутили… А сами думают: завтра либо не долетит, либо долетит, поймет, что не права и домой поплетется.
Второй день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три… Пять… Восемь…
Через 10 часов прилетела ворона! Шмякнулась на землю… Ноги не держат. В глазах туман. Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает! Перья в разные стороны торчат… Жуть!
Журавли: Ворона! Ты каким местом думаешь? Лети потихоньку домой! Нам еще завтра день лететь! Ты же сдохнешь!
Ворона: На море хочу! И вообще! Я же сказала вам, Журавли! Я женщина сильная – долечу!
Ну… Те, значит, взгрустнули… Птичку жалко… А сами думают: завтра либо встать не сможет и останется, либо башкой уже подумает, поймет, что не права и домой поплетется.
Третий день перелета:
Стая прилетает на стоянку… Вороны нет…
Час ждут… два… три… Пять… Восемь… Десять… Никто не расходится… Всем интересно… 12 часов ждут…
Через 14 часов прилетела ворона! Шмякнулась на землю… Ноги не держат. В глазах туман. Растрепанная, взмокшая, клювом воздух хватает! Перья в разные стороны торчат… Говорить не может, крылья не шевеляться…
Час полежала… Стала в себя приходить…
Ворона: Ну, что, журавли! Я же сказала, что я сильная женщина и до моря долечу!
Журавли: Да, Ворона! Ты сильная женщина! Но еб*нутаяяяяяяяяяя!

народ, я уж пожалуй продолжу темку! Уж больно она мне нравится 

итак, поехали...
*********************
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
*********************
Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!
*********************
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
*********************
У меня встаёт даже на смайлики от неё!
По-моему, я влюбился...
*********************
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
*********************
Студент, после завала экзамена:
— Ну, формула, ну сука — погоди! Я тебя запомнил!
*********************
Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!
********************
Пусть земля тебе будет пухом... а небо - Пятачком.
********************

Ксли никто не против я тоже немного поделюсь))))

Сделай ночь ярче! Ракетные войска стратегического назначения
***********************
Нашедшему смысл жизни, просьба! Руками не трогать и не перепрятывать!!!
***********************
Три часа ночи. Звонок в дверь. Мужчина открывает и видит на пороге жену. Пьяная в стельку, на ногах не держится, на голове бардак, юбка наизнанку, колготки порваны, одной туфли нет.
- И что? Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?!
- Тпррр.... На х*й надо! Я за гитарой!!!
***********************
1 января. Звонит телефон. Разъяренный мужик поднимает трубку и говорит
- И какой м*дак звонит в 16 часов утра??
***********************
Школа - это тюрьма, где нам дают 11 лет и не за что!
***********************
Мама: Сынок, поздоровайся с дядей.
Сынок: Драсте...
Мама:нет, по хорошему, как папа.
Мальчик бросает на землю кепку и орет на всю улицу: Е*АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!
**********************
Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором...
**********************
1: привет.
2: ты кто?
1: а у меня праздник!
2: да мля, ты кто?
1: сессию сегодня закрыл!
2: бл*дь, ты кто?!
1: вот отмечаю... заходи!
2: б*я, куда идти-то???!!
**********************
МУЖЕСТВО, ЧЕСТЬ И ОТВАГА!
Вот три признака моего алкогольного опьянения.

Юль ты... ты... ты просто... ой не могу! Ржу уже минут 30, глаза слизяться, живот болит, икаю.
А это сценарий праздников... Не ты ли его случайно писала? Очень на твой почер похож)))

Мужское начало - это конец.

Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Что общего у мужчины и дистанционного пульта? Обоих легко использовать и оба валяются возле телевизора.

Что общего между мужчиной и снегопадом? Вы не знаете, когда ждать его активности, сколько сантиметров Вы получите в итоге и сколько это будет продолжаться.

Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.

У некоторых мужчин авторитет мешает разглядеть достоинства.

Какая разница между верным мужем и неверным? - Огромная! Верного мучают угрызения совести.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерюются, у кого меньше.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Слово из трех букв, которого боятся все мужчины? - "Еще".

На вопрос "Что Вы делаете после секса?" 5% мужчин ответило: "Поворачиваюсь на бок и засыпаю"; еще 5% - "Иду на кухню выпить рюмку водки"; остальные 90% ответили: "Иду домой к жене".

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

День был ИмЕнИтЕлЬнЫй... вечер был ТвОрИтЕлЬнЫй я ей ПрЕдЛоЖиТеЛьНыЙ, а она мне ДаТеЛьНыЙ, ну чё я ВиНиТеЛьНыЙ ? что она родительный???!!!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 занимается сексом и только один баран читает мой статус))))

Если уйдешь, любовь не замечая, Конфету шоколадную жуя, То пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко, как я!

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха:"2 полоски-хорошо?" Папе стало плохо..

Друзья-это те люди,которые ненавидят твоего бывшего больше чем ты...)

отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник

Вашему вниманию предлагается рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин! Итак, поэтапно, в 20 шагах изложен весь процесс.

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.

2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.

3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.

4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.

5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.

6. Взбивайте.

7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

9. Пора доставать муку.

10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.

11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

12. Примите душ.

13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт.

14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.

15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.

16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.

17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.

19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.

20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Дэвушькиии,я чёт сапсем не пойму... куда пропадают сообщения? Или Вы хотите сказать, что я до сих пор ( с НГ) пьяна?
Вот вчера прочитала, сегодня хотела ответить, а н нет - неначто отвечать...

   ВО КАК!

ЖЕНЩИНЫ, они  как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами... И ВСЮ  жизнь  живут  с КРОКОДИЛОМ!

Отредактировано SM (04.01.2010 20:06:35)

Семейная пара прожила много лет вместе..
Жена:
- Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе. Поедем на пару дней..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл. 2 презерватива и 2упавковки таблеток от качки.
Вечером  жена:
-Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе, но поедем на неделю..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл.7 презерватива и 7 упаковок таблеток от качки.
Вечером  жена:
-Дорогой, давай отметим наш юбилей на теплоходе, но поедем на месяц, что мы не можем себе этого позволить?!..Только ты и я.
Муж подумал и сказал :
- Хорошо.
Вечером после работы зашел в аптеку:
- Девушка, дайте мне, пжл.30 презерватива и 30 упаковок таблеток от качки.
Девушка подает ему все, что он просил и говорит:
- Мужчина, если Вас так укачивает,зачем Вы вообще, этим занимаетесь?

О, да!

Когда??? Кто знает??? Это просто жизненно необходимая функция иногда!

Зато заводится с пол оборота!

После этого меня окончательно прорвало на смех и я еще минут пять пыталась успокоиться!

Марина... Это последняя капля... Думала, что я умру прям возле компа...

Уф! Нельзя столько позитива сразу... Сродни шоковой теропии... Но... Когда посмотришь на курсак (открытый в соседнем окне...) понимаешь, что ШОК - это по нашему!

Ой, какая дура... надо было белье красное одеть, в край - белое...

И делаешь его ровно 4 мин. - потом , опять на форум.
 
Юля, ты спрашивала кто еще больной?
Вот больной № 2. Подожди, еще покажу.

Погода этой зимой успела "пригреть" все регионы... В связи с этим следующие мысли откопала в интернете:

Минус двадцать два? не очкуй, братва!
Минус двадцать три? сопли подотри!
И в двадцать четыре? нам тепло в квартире!
Минус двадцать пять? ну а нам нас*ать!
Минус двадцать шесть? будем больше есть!
Минус двадцать семь? не е*ёт совсем!
Минус двадцать восемь? повторить попросим!
Минус двадцать девять? валенки наденем!
Даже в минус тридцать? радостные лица!
И в тридцать один? мы пломбир едим!
Минус тридцать два? кругом голова!
Минус тридцать три? ты ж б*ядь посмотри!
И тридцать четыре? что творится в мире?
Ну и тридцать пять? зае*али б*ядь!
Минус тридцать шесть? это уже жесть!
Минус тридцать семь? не смешно совсем!
Минус тридцать восемь? мы за это спросим!
Минус сорок три? сдохли воробьи.
Минус сорок пять? и вороны, б*ять.
Минус сорок восемь? по три шубы носим.
Минус пятьдесят? волосы хрустят!

это просто не реальный ржач 

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=zXHUvjdXiCU&feature=related[/youtube]